Cindy's profile日 光 倾 城PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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欠一个勇敢 喧嚣散尽之后突然的安静，会有片刻的不真实感，不真实到怀疑上一秒钟夸夸其谈，肆无忌惮的那个人是否真的是自己~
10月散尽，其实没有什么不好的事情发生~无非熬了两天的30多页paper要重新写，或者筹划了很久信心满满的杂志，最后个个放鸽子，终要我收拾残局，亦或者继续恶化下去的人际关系。。。。。。
只是我不明白为什么每一年都要从10月开始让一切的事情都糟糕化~以至于让我开始惧怕这个原本秋意盎然，色彩多姿的美好季节。
关于未来，越来越迷茫，有时候会长时间的陷入恐慌。每个人都会说，我是个目标明确，计划清晰的孩子，按照自己的理想，一步一步往前走。而事实上，我从来都不知道自己要走什么样的路，能走多远。只是每次在要停下来的时候，硬着头皮往前走，对错已经不重要了，重要的是不能停下里，不是么？
深蓝把酒吧转手之后，开了家影楼。他在blog上说，“我在束河古镇,住木结构房子。摄影、写字、看书和电影。和蓝天、阳光、音乐为伴……与从未谋面的朋友聊天,和左邻右舍窜门逛街,与兴趣相投的朋友远足旅行,生活因简单更显富足。”
这是至今仍然让我看了之后羡慕到死的一段话~
我在想，不然就回去给他打工，拿不多的钱，沿着那些我在白纸上画了无数次路线图，看那些美丽到梦幻的风景，春夏秋冬，清晨暮色。
小琦扔下我去了西藏，然后又跟我约丽江，这原本是8月的行程，后来一拖再拖的也就没有去。我想，其实我是很念旧的人。原本丽江只是一个约定，后来人散了，约定过期了~我还是念着不放，一心想去。
适才，坐我对面的绯闻男主角无奈的说，要遇到合适的人，只是遇不上啊。
我发觉，原来那么多那么多人中间，要遇到一个对的人，好难好难。
不久前的4月，我跟猪躺在宿舍很窄的床上，她跟大个儿开始策划着工作之后的事情，买房，订婚，结婚，然后恒久的持续现在生活着的幸福生活。。。猪最大的好处就是，从来不会跟其他人一样，单身的时候陪着我疯，幸福的时候就劝我赶紧也找个人，仿佛自己幸福了别人也能跟着沾点福气。。。她只是觉得，我快乐就好。她也尚且知道，我这个人复原能力快的惊人。失恋了，无非跟我在papa's坐着吃个牛排，逛个街，并且知道我会在逛街的过程中肆无忌惮的对更多的帅哥评头论足。
所以，猪一直都不知道，我特别期待，有个人能陪我把丽江这个愿望实现了。或者，就在那个城市呆下来，安定到终老。一起坐在古城尽头的老树下，听着哗啦啦的流水，晒着太阳安静的看着各自手里的书。累了就起身，有小小的庭院，木质的阁楼，上楼的时候，吱吱呀呀的声响好像倒退回了30年代的旧上海。打开窗，可以看见玉龙雪山，苍茫而辽阔。春天去看罗平的油菜花，夏天的时候徒步虎跳峡，秋天的时候看稻城和亚丁铺天盖地的绚烂，冬天的时候坐在窗前捧一杯暖的清茶。
lulu订婚的事情早已知晓，可是看着照片上的两个人，听她在Q上念叨琐琐碎碎的幸福，突然就会觉得，真好。当初我们一群人，一起聊八卦，看帅哥。当初她跑进教室疯狂的说，我发现一个帅哥，以及后来她缠着小白说，你哥真帅啊真帅。我们都当做笑谈津津有味的探讨。而如今，他们真的走在一起，庸俗的幸福，却是真实的生活。我想，我们没心没肺到处看帅哥的那些时光，是真的不会再回来的。
我希望有一个人，刚刚好的出现，让我说，好了，我可以停下来，我想要安定下来。会在我犯错误的时候，包容全部的过错，然后和颜悦色的一一纠正，会在我想要逃避的时候，跟我说，一起去面对。会在我难过的时候，安静的听我大哭或者胡言乱语。
过什么样的生活，变得不再重要，而重要的是，安心~
所有的东西，哪怕错的事情，都会是对的，就像齿轮，刚刚好合得上~
从学校回宿舍的楼上，空气流动着微凉的湿润，我开始突然想念哥。买了明信片，放在书架上好久，却不知道写什么好。
3月的武汉有28摄氏度的高温，我靠着他在公交车上睡得安之若素。前几天在网上看到他拍的照片，回想，那真是我去过的武汉吗？
我看过的樱花，我吃过的热干面，我惊叹的长江大桥，变得如同一场梦幻，唯有无双那个拥抱，轻柔且温暖，让我知道是真的曾经到访。
3年，每个10月，我都是披着他的衣服，爬在桌子上看着蓝天发呆，沉沉睡去，安稳且踏实。我知道，我抬头就可以看见他，略带无奈的替我抄笔记或者做我不愿意做的模拟卷。我耍赖的笑笑，裹紧衣服，换个姿势接着沉睡。
这么几年，哥总是在一转身就可以看到的地方，我说什么，都会笑着点头说好。
我记不得什么原因，我们生了一场气，许久都不讲话。每天一瓶绿茶，统一的，翠绿的瓶子，在我吃完午饭回来的时候，立在桌子上，折射出晶莹的琐碎阳光，晃的我眼睛生疼。后来，那些空瓶子摆了很长很长，放在座位旁的窗台上。一直到我们讲话，才卖了换了一瓶绿茶，然后我大方的送给他，再霸道的抢回来喝掉。
那个时候，我俩生气了，有猪，老婆，有殷儿和薇薇帮我们说和，然后我们一起打水仗，打雪仗。他在我跟她们斗嘴的时候替我赔不是，帮我和解。只是很多时候，我都走出了他的保护范围，每次受伤的时候，他都沉默很久，然后问我，我该怎么办？你可以不可以乖点？
我脾气臭且性格不好，那个时候总是时时的跟很多人发生矛盾，往往轻易的说出绝交的话。然后以为全世界都把我抛弃了。不喜欢的事情，看不惯的人，爱恨分明。所以我身边的人总是担心我懂圆滑，不知人情世故，不懂得保护或者说是伪装自己。
我总是喜欢固执的坚持着自己的坏习惯，看起来坚不可摧，跟碉堡一样。只是，有一次，小琦抱着我哭得一塌糊涂，说，其实TMD咱俩都是大尾巴狼，明明心里怕的要死，明明伤的痛不欲生，还是死撑着，硬的跟花岗石一样。
小琦是所有人里面最坚强的，坚强到身边的男生常常搂着她抽烟喝酒，哥们长哥们短的叫。
她偶尔在半夜发信息或者打电话给我，哭着问，怎么办？然后再看到她没事儿人一样说，大爷什么都不怕的时候我会很难过，很心疼。
每个暑假和寒假，她坐在我的小床上，安静的看书或者陪我看《康熙》。然后再看到她表情夸张的大笑或者胡闹的时候，我会很难过
每次遇到屁大的一点儿小事儿她都会慌张心虚的问我怎么办，然后再看到她装作很镇定的样子说，娘的，多大点儿屁事啊~我会很担心
其实我知道，不用她说，我比她还能撑。我讲述自己最糟糕的时候给她听，已经是所有的事情已经过去，风淡云轻，我可以淡定的如同讲述电视剧剧情一般的谈笑风生。她看不到我流泪的样子，听不到我哭的声音，也不会知道经历时，那是怎样撕心裂肺窒息到死的疼痛。
可是，我还是一定要把所有的事情讲给她听，我喜欢看着她听完后愤怒的样子，然后说，妈的，你当时怎么不找我？或者义愤填膺的说，走，现在咱找他们去。
我们所经历的，都没有跟彼此在一起，相伴着分享。但是我们却没有办法彼此隐瞒。我们就这样，独立的相互依赖着。
如今，我在这个地方，说着违心的话，带着没有感情的微笑，跟不喜欢的人自然的打招呼甚至畅聊到凌晨。。。。。。身边的人，都比我阅历丰富且生活精彩。所以，我不再抗拒孩子这个称呼，并且学着用一个孩子的身份去求助或者示弱。
其实，我一直都不希望自己太过于强硬了，做一个简单快乐的孩子原本没什么不好。
我知道，我一直都没有办法成为一个纯粹的孩子，快乐点儿，或者单纯点儿。
我也知道，不管再怎么示弱，我还是去不掉自己骨子里那份可笑的固执和强硬
不管伪装成多么坚强的样子，我还是不够勇敢，懦弱胆小且犹豫。
我讨厌极了如此矛盾的自己
这个10月即将过去的时候，我亦发觉，即使伪装成一个孩子，我依旧还是不快乐~
糟糕的10月就要过去了，只是不知道这糟糕何时可以结束。
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