space的文章还停留在4月刚从武汉回来的那些情绪里~

而我早早的已经是换了翻天地~很多人，很多事，以我难以想象的方式存在或者发生~

8月的北京，不管带着多少的不舍得，都还是要离开。

在前门的川菜馆，干爸和干妈坐在一起谈笑风生~跟很多年前我刚刚认识他们的时候一样，没有人看出端倪

离婚仿佛是一件到现在我们都不愿意去承认的事情。

我三年没有见到干妈，不管再怎么强装，我知道，她跟以前，变化好多~这一场与小三的战争里，她输了一切~

我突然觉得很难过，物是人非，如此残酷的在我面前上演。

我多想时间哗啦啦的倒流，回到3年前他们还在一起，所有的东西都还没有变。。。

只是我知道怎么可能？

新生活开始的不算糟糕亦不顺利~我依旧延续好的开端，糟糕的过程~我总是做什么错什么，我知道的

某个人开始在Q上频繁的跟我联系，嘘寒问暖，让我开始质疑，不久前的6月，把我一个人扔在大雨里，任我哭的撕心裂肺都不肯接我电话的人，真的是他么？那个面无表情的说，我不想再听见你说话的人，真的是他么？

呵呵，抱歉，暧昧这个游戏玩久了，大家都腻了~你喊停我可以停下来，可是，你想继续，我没有办法再陪你玩下去。

我记得龚同学跟我说的话，你为了这个人放弃了全部幸福的机会，现在你终于放弃了这个人，你要找回你的幸福，过的很好很好，这样才对得起你自己~她总是觉得我对自己不够好~连我在长春买不到养乐多都要想办法从天津给我邮寄~

呵呵，我想，我还不知道怎么对自己好，但是，我总归是要学会的~

所以，某人，请你滚蛋

开始频繁的想起一个人，在厨房，听学长大段大段讲很多话的时候，会恍惚的以为是他~他们好像有着极其相似的声音~而事实上，我已经记不得他的声音或者长相~JC告诉我他十一要结婚这件事情~他说，我发现，爱情是一回事，结婚是另外一回事，我一直以为我会跟我最爱的人结婚，现在我发现，也就那样~不讨厌就好，过日子嘛~习惯了就好~

我是一个改不了习惯的人，习惯的丢三落四，习惯的对自己不好，习惯的想去依赖。遇到他的时候，是我最好的时光~所有的事情都那么顺利，所有的东西都是对的~就像齿轮一样，刚刚好可以对的上~我只是不知道后来怎么了~自己一个人开始往前走，走的太远了，不管他想要怎样挽留，我都回不去。。。我心怀着内疚，却总是无法原谅被欺骗这件事情~是我先放了手，只是后悔的时候，他给了我机会，我却没有办法过了我自己

~希腊的圣托里尼，几天前还在MSN聊起过~这是他给的承诺，只是现在成了我一个人的~我开始相信承诺不过就是说说而已~

~而再要找一个愿意陪我履行承诺，去看大海的人，我用了三年的时间，一无所获~

~好吧，你说对了，我会遭报应的~我原本也没奢望自己可以再幸福~那祝你幸福，2011年，新婚快乐~我怀念的不是某个人，只是两个人在一起，还有你宠溺的那些美好~我想，没有了这些，也好，我会更快的长大~

北欧的秋天，出奇的清澈~突然爱上了走路，一个人，耳机里全部都是莫文蔚和penny的声音~然后从一个区走到另一个区，看相似的风景~最近出奇的想要去西部，一直往西走，去看看所谓的斯堪的纳维亚山脉，被笑话为异想天开，却总还是想去做~

我一直都是一个奇怪的小孩，想着跟别人不一样的东西，活在自己的小世界里，想着做一些有的没的的奇怪的事情~若是单单这样，我亦会开心~可是，我还要活在现实的世界里，跟人们打交道，虚伪或者自私的保护着自己~这样的混杂，徒然的增添很多不愉快~

小七自己去了西藏~我知道她的状态很糟糕，可是我还是不能原谅她扔下我去西藏这件事情~我觉得其实我是一个很不好的人，别人做一件对我不好的事情，我就会忘记全部，只记住这一件~

~素颜~说起到这个词，总是很自卑~我素颜朝天的面对着所有的人和事~哪怕再如何的狼狈和不堪，都不愿意去伪装自己

前几天为着一些琐事，被人骂的一文不值~我居然为着多年已经习惯的屁事儿，哭的一塌糊涂，胃疼到深夜三点才哭着睡去~关于流言蜚语，关于恶语相加，我岂不是早已经适应了么？

或许，平静的日子过的太久，忘记了当初是怎样在那些残酷的环境里学着成长的吧？亦或者，那些吵杂日子的生活，我是多么不想提及~毕竟是自己不喜欢的~

我想，什么时候，我可以恬淡安宁的过自己的生活，宠辱不惊

除了哥只跟两个人讲述了自己的难过~我很感谢还会有人在半夜听我絮絮叨叨的抱怨和委屈

他们都叫我丫头，孩子般的对待我~我努力的让自己再做回一个简单的孩子~纵然我知道不可能的~

哥很生气很生气~却又怕我再难过，找不到合适的词来安慰我~我淡然的说，没事，我真的没放在心上。放心吧~

我知道，哥一直很努力的想要保护，我亦习惯了去依赖他~我总是习惯性的去依赖对我好的人~让他们不断的对我好~来满足自己的安全感~可是，并不是每个人都跟哥一样说，你是我的责任~而更多的人，会觉得我如同个负担一样避而远之~只是如今，哥再照顾不到我~我想，我大概到现在，已经失去了我全部可以信任的依赖，所以，我更要对自己好点

翻着之前的日志，突然开始想念金刚和阿华~怀念我难过的时候跟我一起骂那个惹了我的人~怀念他拍着我脑袋叹着气说你个笨蛋~怀念我们三个跟曼曼老师的课间瞎扯淡~怀念阿华的白山方言以及他骗我的时候认真的表情~                                                                  发了短信过去，却不知道该说什么~继而开始想念很多人~

突然，很想失踪几日~