Cindy's profile日 光 倾 城PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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最幸福的孩子新年的第一天都会许愿~我是一个贪心的人，所以昨天晚上在12点的时候，许了很多很多的愿望~
《咖啡王子一号店》终于在09年的第一天看完~
在我对韩国没有任何好感的情况下，这些肥皂剧总是能让我痛快的大笑，或者酣畅的流泪
看到最后的时候，依旧没出息的哭到一塌糊涂~只是因为幸福，被那些完美的幸福所感动~
其实都记不得昨天晚上有许下什么愿望，只记得，希望自己可以幸福~
很真实的那种幸福，那种，幸福的感觉
两个人认真玩小时候的游戏，为了输赢耍赖
两个人一起养着一只大大的狗狗
两个人赌气吵嘴，然后再微笑着相拥
两个人刚刚分别，然后开始思念彼此
两个人一起在厨房忙碌，然后一起坐下来，说好吃或者不好吃
两个人背靠背坐在一起发信息给彼此
两个人相互依靠着抬头看星星
两个人打电话聊到彼此都睡着，早上睁开眼睛，还能听到对方的呼吸声
两个人一起单车旅行
两个人牵着手把所有想去的地方都去一遍
有一个怀抱，可以随时撒娇的钻进去
有一个背，累的时候，就爬上去，继续走
有一个冰箱，上面贴满一个人的照片，只是看着，就会傻笑
有一个小小的家，可以在下雨的时候，一起坐在窗边吃火锅
有一个安乐椅，可以两个人挤着躺在一起听音乐
有一个人，只是单纯的爱着和被爱
看到韩成跟宥珠求婚的时候，看着两个人结婚时泪流满面的样子
看着韩杰跟恩灿拥抱的时候，看着两个人两年的思念
看着恩灿回来，那种幸福的相聚~
看着电视里虚幻的幸福的一塌糊涂的时候，其实不是羡慕，而是，感动~
今天大姐躺在床上跟嘻嘻哈哈的我很认真的说，
其实每个人都会有幸福，只是那个人或许还没有出现，耐心等总是会有的
我不知道这是不是大姐对我的09新年祝福～
只是，我等了很久，等不到一个自己可以不厌倦，可以为之付出的人
以至于我开始怀疑是不是真的有这么一个人存在
为了寻找而不停的恋爱或者为了等待而拒绝恋爱
我走进了两个极端
Janson有段时间说，你真的是个妖孽~
这个从13岁开始在加拿大念书的文盲能从自己仅有的汉语词汇里找到妖孽来形容我，真的难为他了
那段时间，他频频的跟女友出现状况，我像知心大姐一样
最后他送我的一句话是，你这样，很难幸福的~MD，孩子，你要学学知恩图报
可是，我真的很难很难幸福，这是我从不奢望的事~安全感或者平静，安宁，我已经感恩戴德的知足
只是，想知道，最幸福的孩子，是什么样？
完了，一部韩剧让我彻底小女人了，我矫情而煽情做作的时候，我很恶心自己，比如现在
ANYWAY，HAPPY 2009
HAPPINESS
 大学在09年第一天彻底完整~我终于挂科啦~小武哥不止一次在他的课堂上声称大学完美的标志：逃课，恋爱，挂科~
然后一脸凝重的说，同志们，不然人生不完整啊~
额，是滴，我逃课无数，用导员的话是，比上的课都多。也偶尔谈个十天半个月的小恋爱
可是，挂科这种事情是原则性问题，再怎么闹也不能挂科啊~
当年头疼的VB姐也是60.2分压线通过~还以为我的大学能就此不完整下去
今年，所有的学姐学长都毕业闪人，飞机票因为该死的考试时间来回变最终错过
我站在售票大厅彻底迷茫了~人山人海貌似不足形容
好吧，我真的不想再抨击中国大学生的素质了，因为外国人都接受中国人排队是横着来，我还能奢望什么？
所谓插队啊，顺手牵羊，还有“雷锋精神”的代买更是不计其数
我看见我前面男生拿了至少15个学生证的时候，我就决定放弃啦~
从浩瀚人群退出来，我发现大姐正奋战在第一线，给她打了个电话就上隔壁的正大书苑喝茶看书啦~
大姐一个电话干过来，很干脆的说，15号所有的票都完了，快说，怎么办？
我一咬牙说，买8号的~
于是，半个小时以后，我拿着T184的车票，苦笑着跟大姐说，我去办缓考啦~
8号考完经概之后，要到15号才考外贸英语，而13号之后的票全部空了，最早只能20号回家~那会要了我的命的
我注定只能补考啦~
殷很激动的劝我不要冲动，后来看大局已定，只能说，好吧~补考也不错~
小琪倒是很平静的说，很好，你能早点回家啦~
额，郁闷死我了，补考就算啦，居然补考英语~姐颜面何存？
啊~~
09年送给我的第一份礼物~
我的大学真的完整啦~
为了回家我真的是什么事情都做的出来啊！！！！！！！！！
  殇 记不清夜里做了什么梦，只是醒来的时候，手指上满是殷红斑驳的痕迹~
很久的一段时间，着急起来，就想找一个发泄的出口，最常做的事情是，握紧拳头，再张开，低头，安静的落泪。
上完本学期的最后一节课回来，刚刚爬在桌子上，一阵止不住的咳嗽，金刚在我后面拍拍肩膀说，还好吧？
摇着头说，没事，突然的就很想哭~
好吧，我承认，我很不好很不好~当然，感冒是我应付人的借口，虽然这次真的很要命~
我真的很努力很努力让自己开心起来，纵然我看起来真的很开心~从12月开始
圣诞节如愿放了烟花，许了愿望，如愿下了场大雪，如愿吃了蛋糕巧克力还有水晶之恋，
如愿想尽办法，明天终于就可以开始一个人住，得到难得的宁静~
可是，我还是很不开心，很不快乐，很不自由~
我把原因迁就到韩真真和贾立怡的新专辑上，这两周，她们俩的音乐未曾在耳边消失，
听的我筋疲力尽，心力憔悴，满目苍凉，欲哭无泪
早上起来，没有预兆的流鼻血，我爬在水池旁，冰凉刺骨的水淋到脸上，再顺着手臂淌进身体~
一路上，有凛冽的风夹着雪花贴上来，我躲进主教一楼的角落，把冻的麻木掉的脸埋进大大的围巾里，开始不出声的流泪~
最近很频繁的流泪~
比如中午在六教，空荡的教室，坐在最后一排靠着暖气，暖暖的阳光从身后的窗户隔着厚厚的玻璃直射进来
比如经过老图书馆门前那条路，一阵风把树上的雪吹落，纷纷扬扬洒下来，透着东北湛蓝的天，在阳光里仿若水晶
比如坐在KFC二楼，捧着咖啡看着开心而投入的孩子们~
哭的一塌糊涂，哭不出声~只是流泪，流泪~
昨天木木打电话来，我俩已经很久没有联系了，除了24号她生日给她的一个电话外~
这个在平安夜出生的善良的小傻子
我们俩讲了很多很多的话之后，我突然不出声~
她问，你怎么了~
我没说话，她在那边喂了良久之后，
我说，我特别想远离现在的一切，所有的人和事~只有自己守着一个温暖的地方，养一条狗，简单的生活
她说，你又开始幻想了~
突然就厌倦了身边所有的人，厌倦到跟任何一个人说一句话~
所以，除了木木的那通电话，很长时间没有讲那多话了
~没有力气~
冉班长说的没错，我就是那种立等可取的人，
什么事，说要做，立刻马上要去做，
什么人，说不喜欢，立刻马上要让人家消失，
任何事情都是只凭心情~
只是，这么久了，这个社会已经残酷的容不得我再这么任性而嚣张下去~
虽然我不再需要身边好心的人用眼神或者某些小动作提醒我哪些话该说哪些话不该说
可是，越是学会长大，越是变得想要逃避
我问翠儿，如果一个人，自己都讨厌自己，怎么办啊，还要不要活？
同样的问题，问过朵，问过微微，她们都是我可以随便说话，随便任性的，最后的纵容~
听《阳光明媚》的插曲，脑子里想着的是张悬的这首《原谅》的旋律
一片混乱，很多片段重复而琐碎杂乱的显现~
现实的，虚幻的，
比如去年冬天跟企鹅还有小琪一起冒着大雪去吃烤鸭，然后踏着厚厚的雪走不算远的路
比如很早前写过的那篇《思念》，买早餐的那个画面无数次的又开始浮现~大片大片的香樟树
比如两年前那场暴风雪
比如《夏至未至》里的祭司的画，
甚至想到了夹在《幻城》里的那张插图，记不清是当初借给了谁，是谁画了之后夹在里面，只是就那么存在了多年
我想
一个人走一个人笑一个人哭一个人喊一个人跟自己相处，会把自己看得更清楚，不害怕孤独 我想能不能在心里划开一道伤口，汩汩留出来的，应该满是不自由的压抑和发泄~
莫名其妙的就不开心
莫名其妙的就郁闷了~
merry christmas昨天晚上的舞会，我彻底辜负了翠儿，跟旁边大二的学妹聊的非常HIGH，然后跟周部长还有李主席商量他俩请我吃饭的民生大计。结果翠儿早上上课问我，给我瞄没瞄着帅哥啊？
我装疯卖傻的重楞，亲爱的，我错了~大一大二的小学弟我实在是不忍下手啊~哈哈
彻底感冒~早上睁开眼睛，连话都说不出来~还得瑟得瑟要去洗澡
MD，差点没死里面~出来的时候碰见系里同学，wow，发现你白了好多呢，用什么好东西了
晕死，我不照镜子就能看出来，那是苍白好不好，同学~
进寝室就栽到床上睡觉，梦里全是好吃的，哈哈~估计最近看食谱看的太过头了
李主席的一个信息把我从梦里拉出来！~主席真是大忙人，计划cancel~
不过还好还好，姐坚持的事情一定要完成啊~正想着怎么弥补呢，大二的学妹打电话，貌似有约过今天一起吃饭的
嘻嘻，陶陶居的火锅居然爆满，只好杀到全州，抢到最后一个位置，我发现我现在对朝族菜已经彻底失去兴趣了
然后学妹非常乖巧的配合我，买了一堆烟火，从学校大门一直放到宿舍门口~我俩一直担心保卫科的人会不会尾随其后，后来发现有更厉害的直接在主教和图书馆正门口放，我俩这样纯属小打小闹~怕什么，哈哈！
好像所有的时间都倒转，回到小时候，姥姥还在的小时候，在政府大院里，放炮，打雪仗~
很久很久很久都没有，单纯的快乐~
烟火亮起来的时候，许下单纯的愿望
 merry christmas
我开心的时候，就会语无伦次的记流水账~哈哈
以马内利~
新的一年快要来咯~
大姐抢我的圣诞帽子臭美，舞会玩游戏的奖品啊 学妹送的礼物，水晶之恋，看着都不舍的吃
不过，正在吃，嘿嘿
  恋爱是一种毒小琪： 我现在男人长春的。。。貌似以后我可以去看你袄
candy： 你又换男人了？ 小琪： 对啊~我对男人没有什么耐心，只有新鲜感，没有了就换~~~其实吧，，，我跟你说别骂我啊
candy：恩 ，我已经厌倦了骂你这件事 小琪： 我前阵去长春了，9号的时候吧~我跟他说你了~他说那么近让我去看看你呢，冻得我门都没爱出~马上不是该回家了，回家补偿你被 candy：我现在是厌倦了鄙视你 ，心都凉了 ，算了 ，别说了。 小琪： 其实我真的很怕你
candy：为什么要怕我啊？ 小琪： 我就是怕啊，这还有理由？ 跟小琪很久很久没有聊了，虽然她总是跑到我校内和空间说乖啊乖啊，我想你了，想你了，想你了~
我也不很放在心上，我感觉这样的话她是不是跟谁都会说。
赵拉拉跟我一直很坚定的认为，哪天小琪开口不再说我又换男人了，那么世界一定和平了~
我俩很多话以，“其实，你不知道”开头
我发现我们俩已经是彻底的各自过各自的生活了~彼此各不干扰
可是，我没有办法否认的是，这个女人是迄今为止，这么久还陪在我身边从未离开过的人~
就这么纠缠纠缠，没有办法脱离干系
她嚣张而任性的嚷嚷着，我堕落你管不管，你就说，你救不救~
我只能咬着牙说，救
然后她更嚣张的问，要是管不了怎么办？救不回来了怎么办？
我还只能咬着牙说，我跟你一起落~
2002年的冬天~2008年的冬天，六年啊，六年~我六年的青春，六年的好年华，六年的好与不好，不管这中间隐藏了多少，最终我们还是坐在一起毫无保留的坦白~
我身边的很多人，用另类的眼光看她。
我跟他们解释说，其实她不过是个不想长大被宠坏的小孩，太冲动了，我只想有个保存理智的人，在她身边，让她不要受太大的伤害
某个人这么回复我，或许你跟她在一起是最理智的那个，可是那个时候的你，是最不理智的时候。她把你骨子里的邪恶和叛逆都逼出来了~
不过，还好，我亲爱的同志们并没有因此抛弃我，并且非常善良的习惯了我跟她的纠缠，
甚至我媳妇在跟我冷战好几天之后说，好吧，我不吃她醋了，有啥事你帮不了她的，记得还有我~
我记得03年的时候看小四的新书，我激动而亢奋，把那些让我泪流满面的话都标注出来，给她看~
后来她知道我跟吉吉的交换日记，嚷嚷着她也要写~于是在那本卡通日记本里，尽管我的字难看的要死，还是拼了命的唰唰往上写矫情的字~
我俩都写，以后一定要踏平上海的角落~
所以，上海除了张爱玲之外，于我，又多了一个承诺~
我一直拼命拼命努力，希望可以在那个城市，完成我们全部的承诺
只是后来，不久前的后来，她说，我不喜欢上海~我不知道她是不是还记得我们的承诺，是不是知道我为了那些承诺现在都还在拼命的努力。
我想，她应该不知道，其实上海并不是那么重要，也不是非去不可~
只是，我希望，有一天她离开了家，不管在任何一个地方
我都可以满脸无奈的继续救她，可以满足她所有的要求，可以纵容她，保护她，让她按照自己想过的生活方式自由而没有束缚的生活，只要快乐就好~虽然，这个希望，很难很难~我自己都不知道哪一天可以实现
不过我知道，她一定不知道那本交换日记最后去了哪里~
04年的春天，我看见她跟某个我憎恨的女生一起，在校园里牵手并肩，散步聊天，笑靥如花~
我这样的神经大条，爱恨都不分明，隔天就忘记事情的人
所以，我说，我憎恨的一个人，你们应该知道，她给了我多大的伤害，才可以让我用了恨这个字，恨到骨子里的恨
媳妇刻意的不让我往那个方向看去，拉着我换另一条路~
我把她拉着我的手甩开，回教室以后，翻出那本写了一半还没回复完她的日志，
然后蹲在教室角落的垃圾箱，吭哧吭哧一页一页的撕下来，再撕的粉碎，那些字，层层叠叠，再拼不成温暖的言语
媳妇在我身后站着，一声不吭，我撕完了就坐在地上，身子往后靠在她腿上，她蹲下来抱住我，让我可以好好的哭
那个时候，我敏感而任性。我身边的人保护我的办法就是，尽最大努力的隐瞒那些可能伤害我的事实，不让我看见我不想看见的人，不让我听到我不愿意听到的事情。可是后来我发现的时候，就会觉得他们在欺骗我，就会把一切都怪罪在他们身上~
后来，我真的很感谢他们的宽容和忍耐。只是现在，我学会了睁一只眼闭一只眼，学会了逢场作戏，
却也失去了他们的保护，因为他们觉得，我可以好好的保护自己~却不知道我多么怀念那样的温暖
后来，小琪也没问起过那本日记，我也当做什么都没有发生过，跟她继续抱着哭，闹着笑，继续每个暑假去打球，压马路，每个寒假窝在某个人的家里聊天~
我一直以为，我的朋友，应该像对待阶级敌人一样对待我不喜欢的人，我总是强迫他们跟我保持一致的喜好
后来我发现我错了，大错特错~
于是，我接受和妥协了很多东西和很多人，我发现这样，虽然我没有快乐很多，但是至少我很少再伤心难过了
话题回来，圣诞节之前 ，我不知道为什么会想扯到恋爱这码子事~一件离我很遥远的事情
抛去大学那场不到10天的闪电恋，我最近一次恋爱应该是两年前~
我身边的人，对我7个月换了三个男人这件事情无比鄙视
以及微微的智商已经不能分辨出来哪个是她姐夫哪个是她前姐夫的时候
我终于决定，静下来，等一个我真正喜欢的人，好好的谈一次恋爱
后来我发现，我又错了，恋爱这回事，真的不能认真，真的不能好好谈，至少对我而言
因为我彻底连喜欢的对象都没有了。。。。。。。
开始，我总是能挑出LULU夸赞的那些男生的缺点，后来，我开始跟她一样，称赞每一个人
翠儿鄙视我的时候，我说，一个都不喜欢跟每个都喜欢，有区别吗？
她称赞我，亲爱的，你终于圆滑并且成熟了，我看见了你的成长转变~
我跟某人的纠结也终于在今年10月画上了圆满的句号。
姐我是喜欢帅哥，可是，貌似我不需要花瓶回来当摆设~更何况，还束缚住我的自由
北京，凌晨，在钱柜狼狈的鬼嚎。回完信息，关机，继续跟COLOUR念RAP~
不过后来我还是哭了，倒不是因为这件事，而是想起了另外一个人。
当初在一起，也只是，他像极了他的眉眼，他的声音，乃至脾气性格~
人总是很奇怪，得不到其实是最好的，这句话一点都不差
最近几天晚上，关了电脑就开始看手机里的《会有天使替我爱你》，看一遍哭一遍，哭着哭着就睡着了~
书里说，自从你离开以后，我总是做什么错什么
开始的几年里，我总是想，如果他在身边会怎样？然后安慰鼓励自己，自欺欺人
从每一个跟他相像的人身上找他的影子
后来，我很少做错事，即使错了，也没所谓~闭上眼，我已经记不清他的长相~
后来DY给我写信，提及他总是小心翼翼。毕竟是最好的兄弟，我没有为难DY的必要。
于是索性谈场恋爱，告诉他，我好的不得了，幸福的很，那些过去早就不记得了~DY果然长舒一口气。
我很少提及跟自己爱情有关的只言片语~因为我从来都不觉得我是一个有爱情的人，我也没有资格说什么
所以，我总是瞎编很多的爱情故事，算是填补自己的遗憾
今天，整理很久前的专业笔记，发现末页总是写着没有完结的故事。
故事总是会有傻傻的倔强女生，不管不顾的为一个人付出，眼睛看不见其他人，耳朵听不进其他话~
我现在早已记不得自己当初设计的结局，可以肯定的是，女孩最后一定没有得到幸福~
我一直都特别希望，我可以真正的恋爱一场，狠狠的爱一个人，全身心的投入
借此来打破这样的咒语，借此来让自己相信，女孩最后可以幸福~或许只是找错了人
只是我用很多年都没有等来这样一个人~~~
只是后来，我终于相信，世界上没有幸福这回事
Merry Christmas
看的见的堕落~人生若只如初见，何事秋风悲画扇。
等闲变却故人心，却道故人心易变。
骊山语罢清宵半，夜雨霖铃终不怨。
何如薄幸锦衣郎，比翼连枝当日愿。
在每个人都看起来忙碌收尾的年末，百无聊赖的继续打发生活，我问刚从大连回来的小雪，之前那个早上六点起来跑书馆，晚上11点睡觉还跟读雅思听力的人，真的是我吗？她很坚定的摇摇头，说，不是！
时间大把，于是开始看电影，把以前下载的电影都倒腾出来，有的看过就删除，有的留下来，一遍一遍的看~
最近的看的这部，叫做《海角七号》，因为某种问题，还不能写影评出来，而所有想说的话，都写在影评里~
只有闲的人，才能安静下来看这样草根电影般的文艺片~
而看完之后，我跟每个人说，如果以后我找到了我爱的人，我一定每个周末都让他跟我一起看《海角七号》
阿嘉用力的抱着友子说；“留下来，或者我跟你走” 美的不像话~
敌得过我最爱的那句，生死契约 与子成说~
闲下来又开始看安意如的书，然后又看到纳兰性德的这首诗
班婕妤的名字远不如赵飞燕那么家喻户晓，只是想到这个女人，总是会流泪，为她鸣冤，为她感觉到不值得
垂暮之时，独守着他的陵园，若是再回到当初，他高高坐在黄金辇上，笑容温暖的伸出手，
她还会退而不奉召，说出“三代末主乃有嬖妾”这样的话吗？
即使后来的《资治通鉴》都记下这样“贤惠佳句”，又换的回几十年空守的好年华吗？
《怨歌行》里的幽怨或者才是最真实的心情吧？
最近忙着接送，送敏俊回国，小欣姐去杭州工作，富婆跟小禹姐回来考四级，智颖姐回海口（我很遗憾错过了最后一届有她参加的街舞大赛）
我问金刚，明年6月送完毕业生，就该咱们卷铺盖滚蛋了，你们会不会送我啊？
他摇摇头说，想多了，必须不会~
也是，每次离开，我都是突然而仓皇，上车甚至到达目的地很多天以后，才会被发现
因为我想把那些眼泪留给不认识的陌生人看，总比矫情而恶心的上演离别的车站要好很多
期末复习终于拉开了帷幕，S打电话来兴奋的说，这是我大学的第一次考试，好激动啊~
我实在是不知道有什么可以激动的，或许我三年前的这个时候也是一样？记不得了，呵呵~
回想这一个月的日子，想起亦舒的《喜宝》，其实堕落本身并不可怕，可怕的是，眼睁睁的看着自己坠入堕落的深渊却不知所措~
我现在就是眼睁睁的看着自己的青春被糟蹋，束手无策~
我曾经跟小琪说过，你堕落我不怕，我只是害怕有一天你堕落的速度超过了我拯救你的速度，那我就没有办法了
这个全世界最让我没办法，最让我无奈的女人。我没有办法不管她，
如同我在最糟糕的时候没有办法依赖她，甚至告诉她。
其实我心里很恐慌，很着急~说不出来的急躁
我跟朵还有帆帆，还有媳妇还有富婆说，你们赶紧给我想办法，我要赚钱~
对于一个寒假凑够12K的这件事情，她们都认为N份兼职都是不可能的
富婆很直接的说，除了卖身，我真的想不出来了
MD，有人买吗？富婆总是这么自信~哎~~
我看起来貌似拼命的存钱，攒钱，而事实上，我卡里的数字一直在急剧的减少，
今天中午我看着桌子上昨天拎回来的乳液和隔离跟大姐说，打折，400块钱卖给你好不好，我就用了两次~
她拨浪鼓一样摇头
我妈骂我还是骂的太轻了~
汤昨晚突发神经的跟我聊到很久，他男人回来了之后她就开始亢奋，
然后很不要命的告诉我，他俩要去武汉过圣诞节~畜生，去吧去吧，姐在这个地方自己发霉长毛
我告诉帆帆我攒钱的原因，她比我还兴奋，然后提醒我，我有个可以当后援的老爹。
只是，我知道我老爹宁愿把12K换成一毛一毛的让我在家数数，学数学，都不会让我干这么离谱的事情~
钱啊钱啊钱~~~愁死我了，
我希望09年我会有很多很多的钱，
最好大家都记得我已经有两个寒假没有在家过年了，
然后把三年的压岁钱一起给我~那样我就高枕无忧了
额，上帝保佑！！
你们在接下来的圣诞和新年许愿的时候，一定记得替我多说几遍啊
娘啊，考试又推迟了，16号~杀了我吧
今天看HIT-5在大本营的节目，我终于同意金刚对我的评价
那天看完我手机里高宇的图片他说，你就是标准的脑残性花痴~
额，大家不是都喜欢帅哥吗？又不是我一个呀~
不过，除了帅，貌似总得有点撑门面的东西吧~
好啦好啦，高宇的舞还是不错的
不过，看完张卫健的特辑之后，我觉得我还有比较有品味的
男人呢，一定要有内涵。DICKY绝对是我的首选~
看来，我是一定要找水瓶座的男人啦~
大本营因为娜娜开始不一样，从第一次主持到现在，完美的蜕变
想起上次湖南台一个制作老师说的话，娜娜吃的苦，谁都不知道~
话再回来，如果吃苦的话，我有没有可能在一个月攒12K？
钱啊钱啊~
不然，买台印钞机？
谁知道哪儿有卖的？要能印真钱的那种！！
《爱的香格里拉》，整张专辑传出来的纳西音乐在宿舍回荡了一个下午
我想念迪庆的日落
 离开 回忆的捆绑 我看著光 我真欣赏
沿途有风 也有那太阳 我为著他 爱过一场 我没有痛 没有沮丧 我看月亮 晒著河床 忘了拥抱 是什麼形状 学会原谅 学会成长 还要学会 懂得坚强
一直想不明白的一件事情是，为什么很多时候黑色习惯性被用来配合冬天~？
不过，我还是颇配合的换了背景~
绮贞的这组照片很长时间做电脑的背景，
于一片黑暗之间，一束光芒，源自音乐的力量~
很多人活着，都有一些梦想，都有激励自己的力量
可是，我发现，羡慕的同时，我自己居然没有这样的力量。
记不得自己的梦想，却悲哀的发现，
活着或者努力的做一件事情，只是为了不让别人对自己失望~
总是想起几年前对燕姿疯狂痴迷的那个年纪，我无数次的说，如果再回去，我一定不那么任性而张扬的生活
可是，我多么佩服那个时候的勇气，哪怕没有目的，只要起步，就奋力的奔跑
很多时候，我都听的见风吹过耳朵，青春噼里啪啦拔节长大的声音
而如今，我听着中孝介的音乐 ，坐在太阳底下，仿佛历经沧桑一般的发霉
跟瑜伽老师聊天的时候，她羡慕的说，哇，多年轻啊，真好~
我幻想了很多年的20岁，以我无比失望和苍老的方式来临~
没有勇气的时候，听燕姿的《任性》和《逃亡》
陪我度过了连我自己都数不清的黑夜~很多很多个~
以至于有段时间，我持续的做一个梦，梦见自己在无人的黑夜，逃离，
越过连绵的高山，沿着没有尽头的河流，头顶的月亮明亮而清澈，天空是一种诡异的藏蓝色
后来，我在电影《BC10000》看到同样场景的时候，欣喜而揪心的难过
揪心~是一种，疼，而且是说不明白，喊不出来的疼
开始期待极光~虽然赵班长一再肯定的跟我说，
在这个北纬43°的城市，你不要做白日梦
然后他跟小雪一起诱惑我去趟双峰或者漠河
金刚在我蠢蠢欲动的时候又开始例举一系列的不安全因素
于是，我摇头说，算了算了
许下的约定里有，去北冰洋看极光，坐在北纬69°的海边等待日出~
很少知道这个约定的人都好奇而兴奋的说，好啊好啊，我跟你一起
额，SORRY，这个约定，只是自己跟自己的~
小Q说，姐啊，我发现你拿很多人都不当回事~
我笑笑说，因为没有人拿我当回事。
我从来不对别人报期望，就像刚刚在某个人的空间看见他写的，唯一不会背叛自己的人只有自己
我只是很多时候，对自己很失望
太多的束缚，太多的捆绑~
终于终于下很大的决心决定在2009年来临的，完成一个梦想
属于自己流浪的梦想
离开，这地方
一路开往最高的那一座山
孤单的想象寂寞的逃亡
关于未来只有自己明白
不想让心情被现实打败~
勇敢去闯
被大姐跟小雪同志笑话了一个星期，给殷儿的围巾终于完工。
答应她给她温暖的力量，不再一起的日子，我们靠着手机彼此支持和鼓励，
亲爱的，1月10日的考试，我和你一起。
突然想起昨天我跟老婆在Q上的聊天
张妮：对了，我要告诉你，我晚上从来不关机的，你知道吗？而且我的手机调的是两分钟震动一次，
只要我不看就会一直震动。
candy：为什么啊？
张妮：因为我怕自己睡着了，不能及时回别人短信，一定要把自己震醒
我觉得的吧，晚上跟我发信息的人，一定是那个时候很需要我
媳妇是迄今为止除了微微之外我见过最善良而单纯的人~
单纯的爱着一个不可能的人8年，我记得她说，即使我不能去韩国，我至少可以离他近点吧？
于是，她离我也很近~每次我经过沈阳的时候，我都觉得那个城市很亲切
这个摩羯座女生，执着而固执的善良着，我的很多温暖，与她有关~
于茫茫世界中，寻找不可能，不可靠的那份安全感和温暖，
时常这样意外的温暖和关心，让我很感动！~尽管，我从未提及~
虽然笨拙，看起来很温暖，呵呵
圣诞节快到了
 明日风尚盯着手里的杂志看了快10分钟，封面的女模特纯真而迷人~有种摄人心魂的美好
我从骨子里深深的佩服这个摄影师~~彻底的佩服
每次翻完杂志闭上眼的时候，都记不清那些图片，一张都记不得~
一直非常固执的认为，好的图片，是让人看一眼就刻骨铭心的，闭上眼睛也一样清晰而难忘~
比如看到杨烨书里的稻城，比如某个电影里让按下暂停键停留很久的每个画面，比如这次的封面~
副刊是09年的欧洲春夏时装节，我已经来不及感慨了~
一直喜欢MING的原因有很多，比如手感巨好的纸质，比如可以看Sammi的插图，比如那些电影，那些碟~
跟L或者ELLE或者其他的杂志比，MING最大的特点就是，绝对不是奢侈品的恶俗叠加
而是一种生活方式~
每次买回来，都是很认真的看完目录，把所有的图片翻一遍
然后束之高阁，两个月之后再拿出来细细研读~
时尚这个东西，我终究还是跟它有差距，那些天桥太高了，所以仰慕久了，必要脖颈酸疼
所以，我会等两个月，等到看完之后，发现四周早已经充斥着所谓的流行色，流行搭配，然后会觉得，哦，还好，原来这真的是真实的生活~
小雪说，其实你可以等到每年年底的时候，去买一堆打折杂志，多省钱啊~
这个除了钱什么都不认的女人，被我们公认为最没有品味，最不懂生活的邋遢大王，却是最幸福的~
她继续发扬坚韧不拔的精神，要我下周陪她去冰场滑冰，我想到往年体育课寒气从脚尖蔓延到全身的那种痛苦就誓死不从~
姐两年冬天的体育成绩都是靠“色诱”体育老师要来的，怎么可能在终于摆脱体育课的时候，还自找苦吃？
每次她跟她男人带我出去，都有不同的男生作伴，我不知道她为什么这么孜孜不倦的一定要把我嫁出去！
于是，我俩就在诱惑与抵制诱惑的拉锯战中乐此不疲的斗争了2年。
大姐说，你一定要挺住，想想明年出去就能找欧洲小哥了，一定不要晚节不保啊~ 我很坚定的点头
后来我才知道，这帮畜生拿我俩的这场战争打赌~~~额，谢谢你们对我定力的信任和肯定~
突然的又想起迪庆~最近一直都很想迪庆跟稻城~
时时刻刻的想着~~
我的明日风尚就是，那一天可以开始我的流浪啊？~
哎，路漫漫其修远兮
 ~生命的期待已经有三个专业老师去辅导员那里告状了，这学期一共就四门课，我不能都得罪了。
人总得给自己留条后路，尤其还是我们和蔼可亲的王副院长，辅导员帮不了我的。
所以，七点半起来，买完早饭跑到10525，
然后发现一层楼都是空的，只有三三两两上自习的好孩子
我以为出现了幻觉，给小雪打电话。她用那种意料之中的语气说，在01208上课啊~
我傲了一嗓子，疯了~
气喘吁吁的跑到的时候，王院长正在激情澎湃的讲下周的博士申点计划，以及经济学院未来的宏伟规划蓝图。
我做在小越姐旁边，气喘吁吁。
你怎么来上课了？
恩，好久没来了呗，来看看。
那还迟到啊？
我刚从十教的5楼爬下来
你不知道换教室了？
没人告诉我啊？
都换了两个月了，你上次上邓论是什么时候啊？
忘了，记得他讲的是，邓小平，说他老婆跟他同学跑了~对，就是那段野史。
哦，那是9月上课讲的。
那就是说，我三个月没来上过他的课了？
恩，恭喜你答对了
两节课在我俩在电视剧跟中韩圣战的闲扯中结束，作为东方神起的忠诚FANS，小越姐坚定的爱国热情，让我很欣慰。
下午英语老师不知为何大发善心的放电影，所以看了一部一直没机会看的《雪狗兄弟》
我爱死这帮小家伙了
 从今年开始，想养一条狗，很想很想~
我不知道为什么，我突然失去了对狗的惧怕，就是想养一只狗
楼下奶茶店的那只小狗，乖的不像话，男生每次都会跟我细聊很多关于狗狗的话题，
品种，长相，习性。可惜我一无所知
只是想，有条小狗，抱在怀里，暖暖的。陪着我经历所有好的不好的，开心不开心的。这样我就可以不跟任何人讲话，只跟它聊天而不用被担心自闭或者被误会为忧郁症。
或者，就像跟球球一起玩那样，那天，看见它因为贪吃，不停爬在地上打嗝，笑的我肚子疼。
养条小狗，觉得是件，很Sweety的事情。
自己在外面住的时候，连自己都养不活，照顾不好
回寝室，我想，没有人肯容忍它的存在的~
唉~~
电影看到最后，不知道为什么就哭了，金刚还坐在我后面跟我掰活他想养一只电影里那样爱斯基摩犬的美好梦想
我便笑着听，边看着画面里五只笨笨的小狗，费力的往前跑，就泪流满面了。
后来看见极光的时候，我跟金刚说，如果顺利的话，明年冬天我就能跑到北冰洋看极光了。
他怔了下，然后开始跟我历数北欧的种种不好~
我想，大约面对分别我们都还没有准备好，明年的7月安静祥和的话别之后，每个人的内心将是怎样的翻天覆地呢？
金刚是个好男人，我跟每一个人都这么说。
所以，我不相信幸福的时候，就会想象金刚跟何珊在一起的样子，然后觉得好像真的有幸福这回事。
这群嘻嘻哈哈一起从军训走到现在的SP战队，给了我最好的时光和快乐。
电影的最后说，生命的结果不会是我们期待的，可是，你总得要有信心，要给自己希望，或许就会有奇迹~
MAYBE吧~~
今天瑜伽老师貌似看出了我的郁闷，所以加大力度的让我直接就精疲力尽了
于是，我就发觉人有时候太闲了，精力过剩，不是好事。
所以，我想，等我睡起来，我得想象我的生命有什么期待啊？
殊路同归回家的两个星期，电脑罢工，电视我真是抢不过那两位老同志，
于是，终于有时间，重新看书，听那些我感觉是不久前却是好几年前买的CD和卡带
甚至颇有闲心的又开始画画，一遍一遍翻完《异人》的插图册之后，更加坚定了我学CG漫画的信心
   只是，回学校之后，我很恍惚的以为，这两个星期近似平静到美好的生活，只是我的奢望和想象~
很多时候我不知道期待这个东西是强加上去的还是随之就存在的
今天加上周部长，我已经记不清楚是第几个人问我，你考研还是工作啊？
这半年我不断被这个问题袭击，考个雅思都偷偷摸摸，偶尔不幸被发现，就会有第三个问题袭来，啊？你不是要出国吧？
于是，我无数次虚伪的假笑着说，不是不是~工作现在太难找了，考研我数学不好，出国没钱，所以我也不知道，不是啊还早着呢吗？还有半年呢！再说吧，再说吧~
MD，我自己都恶心我自己，，，，，，，，，虚伪。
每学期疯一样的考证，每周末换不同的城市考试，天天在招聘网上溜达
准备学校申请材料的两个月里，头大了不知道多少圈
搜罗所有的考研材料，跟着院长做科研，写论文。
老妈很欣慰的说，你成熟了呢~
S说，你再低调，死了发臭都没人知道！
只是，我心里很纠结很纠结，蔓藤纠缠全身，动弹不得
我一直不知道殊路同归这个词是什么意思~我的理解是不一样的道路最后到达同样的归属地，如同我现在正在做的一些事情
我知道的是，我这个解释一定是错了，就像当年殷听完我解释猫鼠同眠之后，笑到抽筋。
我还知道，去年的这个时候，我偷偷从学校跑回郑州，微微陪着我，履行我复读那年她俩答应我的事，等高考完了我们一起踏平二七广
场。
我蹲在美特斯邦威的对面，看着潘帅的海报哭的一塌糊涂，
她抱着我说，姐，你回来可以哭个够，因为有我俩陪着你，但是回去了就得坚强，得好好照顾自己，就不能再哭了~
那个冬天
我们四个去吃自助，为了给研研一个教训，每个人都吃到想吐。
我们一起去沃尔玛，围着圣诞树不停的照相，直到被工作人员制止，还一脸的无辜
我们大半夜走很远的去东风路吃夜市，吃完再走回来发现更饿了
我们四个哆嗦着围着躲在殷没有暖气的寝室打扑克，我跟研研发挥屡败屡战的精神，一局不赢。
我跟殷在金博达感慨这个世界有钱人真多，然后两手空空的出来在麦当劳排队买甜筒，她跟我讲南航招收空姐海选那天，美女如云，美腿如林的壮观场面。
我想要的生活如此简单，跟那些强加在我身上的期待形成鲜明的对比
雅思成绩出来之后，其实我不是为自己拿了不错的分数开心，
只是我想，太好了，我可以有时间和精力静下来学自己喜欢的东西，做自己喜欢的事情
又提迪庆~其实我一直想去那个地方住上一段时间，三五个月或者一年半载的。
看一些一直都想看的书，写一些纯净的文字，听原始的藏乐
爸说，明年如果顺利出去的话，走之前去趟西藏
我笑笑，说，算了~
什么时候，如果连旅行都成为一种奖赏或者一种目的的话，那我真的彻底是没有追求了
早上睡醒，裹着被子靠在墙上发呆的时候，小宇在车站打来电话说，我今天去看《梅兰芳》
我说，嗯~
我受尽鄙视的很久很久没有去电影院，而是在床上抱着我的小本足不出户的在PPS上看什么最新大碟
我一遍又一遍的用三个字解释，我没钱
一直到S说，我请你看。
我摇摇头说，不了。
我可以缩在我的小床上，裹上被子，不出声的大哭，或者肆无忌惮的傻笑，我可以快进或者快退，我可以盯着我喜欢某个画面几个小时的发呆，在电影院我能吗？流泪的时候，我都觉得我恶心的要死，矫情的要死。
学院通知今天要做心理测试，周部长非要看我测试完的结果，
然后他很惊讶的说，天啊，你心理健康的不正常，一点都不正常。
废话，愿意的话，我都能去编个心理测试了。我问，难道还有不健康的吗？
他说，是啊，很多人都很不正常，而且都是平时看不出来的。其实每个人内心都有些扭曲，只是程度不同吧~
我倒真希望有一个我研究不透的心理测试，让我知道真实的我到底有多扭曲
前几天，为一件很小的事情纠结着。
其实，很久都没有解释过任何事情。
包括我妈弄不明白状况打电话过来骂我的时候，
包括那些谣言四起，逼的我无路可退的时候，
包括那几个人，一脸失望，转身离开我的时候，她们身上，我付出了两年的心血和感情，天真以为会是最好的姐妹。
我也不知道自己抽什么风，解释了好多到最后不知道自己在说什么~对方问，你认为我生气了？
我彻底无语了，为什么不是我生气了呢？
我“啪”的一声，跟了我一年的小鼠标彻底丧命。
大姐抬头看着我，然后说，女人，你很久不抽风了。
我也开始笑，我算气哪门子嘛？！
谦谦的上海演唱会彻底错过~798的DIOR展让我不知道说什么好，我想我对艺术还是敬而远之吧
小雪一个劲儿的撺掇我去双峰林场感受下~只是，看着一柜子的衣服，我找不出来一件可以与零下40℃相抗衡的装备
今天逃了瑜伽课已经很有罪恶感，况且还吃了高热量的饭，欣慰的是，我真的在瘦了~
算是殊路同归吧~目的达到就好了
不知道这会不会是12月最后一篇日志了，这样的话，08年也就结束了~
多少还是不喜欢Space，想念PIXNET~只是大陆断断续续的屏蔽让我很无奈
只是，我现在，最害怕改变~于是学会了将就，凑合，到最后的适应
MD，真堕落！！！
不过最好的是，这里，一个人我都不认识，谁来谁走我都看不到，所以，我可以做一分钟的自己，信口开河！
貌似成语又用错了~~~
lonely planet其实我一直觉得中国人的传统使之缺少一份激情~
刚毕业就结婚的夫妻，然后满世界的周游，真的需要很大的勇气
殷一直说我是那种幻想家类型的梦游者，每次总是列举无数一定要去的地方，最后却总是窝在家里
倒不如那些一声不吭，然后突然就去了某个地方的人自由
其实就是有太多的束缚，当然我亲爱的殷同学总是在众多的反对者中间充当了领袖
每次从拐卖儿童到什么偏远山村的童养媳，她都能列举的头头是道。我精心策划长达一个月的坝美行就毁在她手里了
然后她居然厚颜无耻的在电话里以无比兴奋的跟我讲述了她们寝室4个女生拿了500块钱的苏杭3日游，顺便轻描淡写的鄙视了我的不坚定。
一直被很多东西束缚，没有办法做自己想做的事情。
一直被那些梦想诱惑，没有办法彻底放弃真的庸俗起来
所以在这种矛盾的纠结中，无比折磨而难过~
每次看lonely planet的时候就更加郁闷~
我想有一天，我会带着这套书，然后去遍上面的每一个角落~
我很讨厌现在犹豫而没有目标的自己~
能不能赶快离开这个让人堕落的鬼地方？
15：55今天公布口语考试时间~
不得不说，剑桥很强大~~
额，额~
本来抱着11月8号下午蹲点，9号上午考试的心情，准备一切活动
现在看来，貌似没可能了！~
这个时间点，真的很经典~
可惜我现在已经笑不出来~
前所未有的紧张，连续两天失眠！~
MD，不就是个破考试，至于吗？
我向我自己致以最崇高的鄙视 好女孩上天堂，坏女孩走四方——《factory girl》
大片大片的片段袭来，几近窒息~~
我想我又一次陷入了这种自己没有办法去表达的情愫
所有的伤口和噩梦在瞬间迸发~寒冷席卷全身~
关于安全感，一直是以一种抵触的心态面对，因为从来不相信会真实的存在~~
尽管我在繁杂的星系暗示里找寻自己的明天，尽管我信心百倍的为别人一一解答，冷静的用星座分析现状，可是我从来都不能找到让自己拥有安全感的办法，或许这就是双子座的死结？ Edie最后看着照片的时候，我比她哭的更加伤心 其实连自己都不懂为什么~~ 又有很久一段时间，我会沉默的一句话不讲，会无限制的压抑自己 也好~~ 好女孩上天堂，坏女孩走四方，但是往往故事的最后，一切回归于平静， 虽然我不是好女孩，但是，至少我不坏吧？
或许这个冬天过去，我会找寻到一个让自己安全的角落~~
没记性钥匙丢了
上面带着饭卡和图书馆书柜的钥匙
所有的考试资料都在里面
去办公室办挂失，两个老师翻箱倒柜帮我找了半个小时，然后告诉我，几百个柜子，就我这个没备用的~~
死的心都有了~
敢不敢再倒霉点？ 怎么办呢？怎么办呢？
离考试还有两个星期，可是一直到今天做模拟题还错一大半~~要是这次不能考到6.5，我就不能去瑞典啦，不要啊不要，
我的斯德哥尔摩，我的欧洲小生活 555555555555
怎么办呢？
突然的，好想去稻城啊，秋天是去稻城最好的季节，可是，考试回来再去北京签完合同，冬天就来了啊~~
怎么办呢？
我要去大连考试了，没有人陪我去，哼，你们一个个的平时跟姐打哈哈，关键时刻就没有人站出来给姐献身，生气~
怎么办呢？
我生活费预支到12月了，我家老太太很生气，不搭理我了~我还想买我的s600
怎么办呢？？
哎呀呀，怎么这么多烦心的事
额~~倒霉的10月 转个圈转了一个圈，还是回到这里。
8月到现在，2个多月，感觉上，回到东北已经有一年那么漫长。
期间有些无关紧要的事情发生，我去了躺吉林，在松花江边放飞了一只带着我愿望的孔明灯，
其实，我不奢望所有的愿望都实现，只是飞起来的一瞬间，我感觉世界很美好
老妈终于被我逼的崩溃了，坐了2000公里的车来看我，我想这个平时坐半个小时去市区买衣服都会晕车恶心的女人，居然愿意坐两天两夜来看我，我以后再也不说她不是亲生的了。老爸终于很成功第三次在这个小破城市迷路了，后来他很霸气的说，我只适合在北京这种国际化大都市开车，你们这样的小农村，我不熟悉。额~好吧，去年我们在中关村绕了了3个小时找清华的事，我就不说了。
终于见到了好多年都没有见到的大海，凌晨一点裹着被子坐在观景别墅的阳台听海浪，心里瞬间有种澎湃
十一的京津游有些无奈和滑稽，我想，我所有的狼狈都在北京这座国际化大都市展露无遗，我跟它天生的八字不合。
关于K在BLOG上最后的文章，让很多人砸了锅的一样讨论。我只是想，要有好久不能看那些漂亮的图了。
上帝知道，我是多喜欢那些图啊。他那些space上的图陪我度过据说历史上南方最冷的冬天。那些他在贵州过年时候的图片让我如此彻夜的泪流满面。
这个跟小四有着相似笔锋的男生，以及其惊愕而潇洒的方式谢幕~我只是心疼那些图。
小四的《小时代》几乎没费任何力气就买到了限量版的。我在MSN上开心的跟MOMO描述，书店服务员拿出来了10多本摆在柜台上让我选，我很发愁哪个限量版的号会比较好听，选了好久呢！这个发了疯了女人恨不能把我撕了，我了解她在武汉这种大城市无奈而迫切的心情，第一次知道了小城市的好。
TN的比赛在去北京的前一天匆忙上交，之前潜心策划，通宵达旦的赶稿，最终缺只有一篇成型，并且生死难料。
后来我整理电脑看着那些零散的稿子，总感觉很对不起自己熬的夜晚，纵然我只是熬夜看电影，然后应付一样的写几句。
奥斯陆的预录取多少让人有些措手不及，记得有人说奥斯陆的意思就是，上帝的山谷。
只是我不确认我是不是真的要去那个陌生的国家学貌似让人很痛苦的日耳曼语并且逗留3~5年。我妈在电话里得知我不是要去1年而很可能是3年的时候，发出了让我很揪心的尖叫。
关于瑞典，我一直报着很多的幻想，只是这一切都得看我大连之行的考试结果。
几天前的晚上，我梦到自己考试的时候作文没有写完，绝望的瞬间惊醒，相似的梦大概是在几年前的高三复读频繁发生。
我给自己停了所有的课，听说导员要找我，听说某某老师点名了，坐在图书馆从手机里收到这些信息，我平静的想，如果我的这次雅思不过，我对不起这逃的这些课。
每天早上7点半躺在床上看着寝室的人风风火火的梳妆打扮准备上课，我时不时还刺激下她们脆弱的神经，这帮女人终有一天是要群起攻之的，我的直觉这么告诉我。
9点到书馆的时候，开始捧着水杯听大段大段的英语。一直到晚上睡觉前的一分钟，合上手里的单词书。看着那些跟男朋友花前月下刚会回来的畜生们，我想，这是对我早上不起床的报复，同时我也在心里狠狠的说，等姐出去了，找个欧洲小哥回来，羡慕死你们。
其实我一直不知道自己想要过怎样的生活，想要什么样的未来。某人说，我一直想象不出来你小鸟依人，一副贤妻良母的模样。
其实，我真就想不这么累，慵懒的等着毕业，然后在几十平米的小窝里，看书赏碟，种花听曲，最好再养一只狗。
不过我也就是想想，是吧？
我还是只能，没有目的却坚定的往前走
悄无声息的流逝不知不觉回来都十天了！
从东北那个小破城市回来之后，我就闭关了！
继续过我的宅女生活！
回了趟奶奶家，跟拉拉同志打了场球
然后就是厨房，书房，卧室，客厅，卫生间的五点生活。
我妈说，我真服你了，求你赶紧出去走走好不好？
嘿嘿，当然不好！
关于未来仍旧是一片迷茫，老爸直接下的死命令，工作的事，未来5年你想都不要想！
晕！
考研，出国，摇摆不定！
时间却一点都不等我，哗哗的真跟冲水马桶里的水一样一去不返了！
最近一直在思考一个问题，人究竟是为什么活着？
到底什么算是成功？实现梦想？还是健康快乐简单的生活？
原来没有目标的混日子是如此的痛苦！
我彻底的迷茫了！
白云深处站在白云深处，会不会看到最想念的人？
中午欣姐的电话没接到，回过去的时候，告诉我说，在长春！我听她的声音就知道肯定有事！ 她说，姥姥病危了，不知道能不能见最后一面！
她的声音很镇定，很冷静！ 我知道姐每次这么冷静的时候就是出大事了，就是心里彻底蒙了，彻底不知所措了！ 所以，很多时候，看见她又哭又闹又发脾气的，我会很不拿她当回事，因为我知道没什么大事，她很好！
可是，她这样的时候，我就很害怕！
晚上的时候，姐说，姥姥昨天早上就去世了！
我真的真的不知道说什么了！
安慰的话，其实真的就是自欺欺人，连自己都说不出口！
给妈打电话，没说几句我就开始哭了！
明明上个月还高高兴兴过生日的人， 明明上个月还怪我没把别人送她的花侍弄好的人， 明明指着姐说就她最爱偷吃的人， 就这么没有了！
妈开始哄我，我知道我不能太过于的放肆自己，我怕把妈惹哭了！
我总是很羡慕有姥姥的人，因为这个从小把我带大的人，是我最亲的人。她走的时候，我没有在身边，甚至连大哭一场都没有！
我一直以为，那些身边的人，会一直一直在，一转身就在身后看着我们，一招呼，就马上来到我们身边！
我从来没有意识，有一天，他们，会不存在！ 永远的！
我想起来那年薇薇很无力的问我，姐，人怎么会死? 我想起来那年哥很无奈的说，我真后悔没有回去多看看他！ 我想起来自己受委屈的时候，总是会抬头看天，看见在白云深处的姥姥，我微笑着说，我很好，我要坚强！
我们，都要坚强！ 上帝牵着手ANYWAY，我是很无聊！ 虽然一大堆的考试，可是，我这种就是，不到最后关头，就不知道着急的人！悠哉！ 呵呵，所以又看幼稚的偶像剧了！（《命中注定我爱你》）
一贯的老剧情，老套路，仅供娱乐！
可是，今天看到第七集的时候，我却哭了！
好吧，好吧！
我承认金刚评价我的话，他说，男人是理性，女人是感性，不过像你这么感性的人，真是少见！金刚同学跟我说的最多的一句话，就是，冷静！
小天跟乔恩站在婴儿室的外面，透过大大的玻璃窗，看那些刚刚出世的孩子！
BABY IS ANGEL！
你听说过吗？每个孩子，都是上帝牵着手送到这个世界上来的，是爸爸妈妈的宝贝！
我一直都想，我的爸爸妈妈能有多爱我？？？
昨天爸爸发信息说想我，然后说暑假来接我回家！ 我想象着，这个用拼音一分钟可以打不超过10个字的人，他得用多长的时间，发送一条信息，告诉我他跟妈妈想我了！
我感觉，自己很不孝顺！
五一回家的时候，去樱桃沟玩，刚好遇到阿姨家的小孩，只有40天大！
我抱着逗他玩！
你知道吗？小孩子，尤其是婴儿的眼睛，是透亮的，亮的发光！ 因为他们很纯洁，很纯净，没有任何的杂念，没有目的，没有欲望！
每次去快客的时候，我都喜欢跟店老板家的小孩玩，7个月大的小宝贝！ 那天，我抱她的时候，她妈妈说，你好厉害啊，你是我家第一个抱她的顾客，以前有人只要想伸手抱她，她都会哭，根本抱不起来的！
呵呵，是吗？？？
或许是，更多的时候，我自己，就像一个孩子吧！
我喜欢，简单的思考问题！ 我喜欢，最真诚的对待每一个人，我喜欢的，我会说，我真的好喜欢你，真的想跟你一起玩！ 我不喜欢的，我会说，我很讨厌你，所以，我不会跟你成为朋友的！
我喜欢，做自己喜欢的事情，不去考虑太多复杂的外在环境！ 我会在难过的时候，很大声的哭 我会在开心的时候，很不淑女的大笑 我会在看到自己喜欢的好吃的时候，像孩子一样满足！
有个人，在我刚上大学的时候，跟我说，如果你还以为你是在家，还以为你是个小孩，那你回去上初中吧！单纯不是什么好词，那叫幼稚，无知！
我想，我谢谢他！因为是为我好！ 可是，我不想那么功力，不想那么复杂，也更不想那么虚伪！
我有目的，可是，我会指定计划，靠自己的进步去达到！ 我有欲望，可是，我会靠自己的能力去满足它！ 我有虚荣心，可是，就像所有的孩子都喜欢糖果一样，就那么简单！ 我会有憎恶，就像孩子看电视的时候，一定要分清楚好人和坏人！
我不是在夸自己多好，因为，孩子总是会制造麻烦！ 我也是希望所有的人都去做孩子，因为大家都有自己的生活方式！
只是，我希望，即使站在１９岁的尾巴上！ 即使，我的１９岁已经开始用个位数来倒数每天！ 即使，我２０岁，３０岁，４０岁！
我一样，这么单纯，这么容易满足，这么简单，这么像孩子一样，快乐的笑，痛快的哭！！！
因为，我这样子，就会像孩子一样，容易简单的快乐着！
谢谢所有把我当孩子宠我，不让我接触那些残酷的人， 爸爸，妈妈，家人，哥，殷，微微，朵，赵欣姐，还有哪怕只是给我鼓励的陌生人！
永远的做孩子，这样，上帝就会牵着我的手，给我温暖和力量！ 让我，做一个幸福，快乐的孩子！ 可以结婚的年龄！20岁，这是我想到的第一件事！ 今天晚上吃饭的时候，大家都说，你终于可以嫁人了，等的真辛苦啊！ 哈哈，对啊对啊！你们怎么知道？ 刚才给爸爸妈妈打电话！ 1988年6月5日23点35分！ 20年！
谢谢所有的朋友， 谢谢你们的宽容，你们的纵容，你们的理解，你们的呵护！
我知道，我很不好，我很糟糕，我总是惹很多的麻烦！ 可是，你们总是说，没事的，说，你要好好的， 说，有我们呢！
谢谢你们记得我的生日，我总是记不住你们的生日，因为我就是这么的神经大条！ 可是，我记着你们的好，你们对我所有的好，因为，这是让我想起来最感动的！
20岁，爸爸说，你要完成2个任务啊！ 好好的考研 好好的，找个男朋友带回来！
哈哈！ 我家帅哥替我着急了！
好吧！ 我一定好好学习，给你考个研究生！
我一定把肥减到90斤，不再让你说我胖了！
我一定把头发留长了，不再让你指着长发飘飘的美女说我没女生样子！
如果，有个人，能够跟我聊的来 如果，他的脾气性格都很好，可以包容我全部的任性，自私！
如果，他能一天给我送两个芒果！ 我就把他给你带回家，好不好？？？
嘿嘿，你觉得，会有人要嘛？？
其实，我真的很不想长大，我真的好想永远赖在19岁！
可是，十几岁的流年岁月终究要过去了！
纳闷，我只能积极的去迎接， 做一个真诚，快乐的孩子！ 不管是，20岁，30岁，还是40岁！！
祝福，我所有的，朋友！
我爱的，跟爱我的人！！
谢谢你们，在我的生命里，给我这么多的回忆和美好！
我，，，，，20岁了！
法定的，结婚年龄！ 哈哈
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